Privačioje klinikoje.
- Paciente, pasiruoškite, bus šiek tiek nemalonu...
- Pasiruošęs?
- Jūsų sąskaita už gydymą – 5000 Eur…

Sutuoktinių pora ruošiasi atostogoms pajūryje.
Žmona:
- Mielasis, ką man pasiimti su savimi, kad paplūdimyje visi tik į mane žiūrėtų?
Vyras:
- …Roges…

- Abramai, aš žaviuosi jūsų jausmais žmonai!
- Jūs su Sara kartu jau 30 metų, o vaikščiodami po miestą vis dar laikotės susikibę rankomis.
- Sioma, jeigu aš ją bent akimirkai paleisčiau ji tuoj pat ką nors nusipirktų!

Tel Avivas. Viešbutis:
- Sakykite, kiek pas jus kainuoja kambarys nakčiai?
- 120 Eurų.
- O prieš tris mėnesius buvo pigiau!
- Prieš tris mėnesius naktys buvo trumpesnės…

- Sinoptikai savaitgaliui Palangoje pranašauja 32C° oro temperatūrą.
- Negali būti!
- Gali! 16C° šeštadienį ir 16C° sekmadienį!

Izia kalbasi su Abramu:
- Abramai, aš sergu, bet pas gydytoją neisiu, jo paslaugos labai brangiai kainuoja.
- Izia, suprantu tave. Bet yra vienas gydytojas, kuris už antrą apsilankymą prašo tik pusės tiek, kiek kainuoja pirmas vizitas. Galbūt apsilankymas pas jį būtų gera investicija ateičiai?
- Abramai, aš pagalvosiu...
Apsvarstęs draugo pasiūlymą Izia visgi apsilanko pas bičiulio rekomenduotą gydytoją ir tik įžengęs į jo kabinetą taria:
- Sveiki gydytojau, o aš VĖL pas jus!!!

Ofisas. Direktorius kalbasi su Abramovičiumi:
- Atleiskite gerbiamas Abramovičiau, tačiau šiuo metu aš negaliu jums mokėti didesnio atlyginimo.
- Oi, direktoriau, aš ir neprašau jūsų mokėti man didesnį atlyginimą, tiesiog mokėkite jį dažniau...

Buhalterė tikrina sąskaitą, kurią tarnautojas parvežė iš komandiruotės.
- Kodėl jūsų pristatytoje sąskaitoje nurodyta tokia astronominė suma?
Tarnautojas:
- Tai sąskaita už viešbutį.
- Tada pateikite prašau ir leidimą, kuriuo jums suteikiama teisė pirkti šį viešbutį...

Senolis grįžo iš SPA gydyklos Izraelyje namo.
- Viskas! Savo radikulitą aš palikau Negyvojoje jūroje.
Anūkas:
- Seneli, o kaip tu dabar orus prognozuosi...?

Žmogelis ateina į bažnyčią išpažinties. Prieina jis prie sakyklos ir ten sėdinčiam kunigui taria:
- Tėve, aš stipriai nusidėjau.
- Kokios sudėties yra tavo nuodėmė, sūnau mano? - Klausia jo kunigas.
- Aš apgavau žydą...
Kunigas susimąstė ir po trumpos pauzės jam tarė:
- Sūnau mano, tai ne nuodėmė, tai - stebuklas!!!

Kartą parke vaikščiojo keturi Rabinai ir susiginčyjo jie tarpusavyje dėl vie‪nos Biblijoje aprašytos istorijos. Trys Rabinai turėjo vieningą nuomonę, o vieno nuomonė buvo skirtinga.
Staiga Rabinas turintis skirtingą nuomonę puolė ant žemės ir ėmė karštai melstis.
- Dieve, aš žinau, kad esu teisus! Prašau atsiųsk kokį nors ženklą, kad jie patikėtų mano teisybe.
Čia staiga dangus aptemo, pasigirdo griaustinis ir pradėjo stipriai lyti lietus.
- Matote, - sušuko Rabinas, - Dievas jums sako, kad aš esu teisus!
- Lietus negali būti įrodymu, kad tu esi teisus, - vieningai nutarė trys Rabinai. - Gal tai tiesiog atsitiktinumas!
Tada prieštaraujantis Rabinas ištiesė rankas į dangų ir garsiai sušuko:
- Dieve, gailestingasis, prašau, duok dar vieną ženklą, meldžiu tave!
- Ir staiga... BUM... žaibas trenkė į netoliese stovintį medį.
- Žiurėkite! Matote! Aš teisus!
Likę trys:
- Na ir kas! Didelio čia daikto, griaudžiojant visuomet žaibuoja... tai neįrodymas!
- Dieve, labai prašau, duok labiau įtikinamą ženklą įrodantį mano teisybę!
Rabinui ištarus šiuos žodžius dangus staiga tapo giedras ir iš aukštai pasigirdo Dievo balsas:
- JIS TEISUS!!!
Trys Rabinai susižvalgę tarpusavyje:
- Nu ir kas?!!! Vistiek liekam mes trys prieš jus du...

Izraelio ministras pirmininkas vizito pas JAV prezidentą metu ant jo stalo mato labai keistą telefoną.
- Mielas drauge, sakykite kokį čia keistą aparatą pas jus ant stalo matau?
- Tai, gerbiamas ministre pirmininke mūsų naujausias išradimas – telefonas, kuriuo galima susisiekti su Dievu.
- O kiek kainuoja tokio ryšio paslaugos?
- Jos labai brangios. Vienas milijonas dolerių už vieną pokalbio minutę...
Ilgai netrukus, JAV prezidentas lankosi Izraelyje. Ir savo didelei nuostabai ant Izraelio ministro pirmininko stalo mato tokį patį telefoną.
- Oho, matau ir jūs tokį patį telefono aparatą įsigijote. Sakykite, o kiek pas jus kainuoja pokalbiai?
- Du šekeliai viena valanda pokalbių.
- ...?!!!
- Skambutis gi vietinis...

Žmona: Jaša, pas mus ateina svečiai, atnešk šventinį servizą!
Vyras: O sidabrinius stalo įrankius taip pat atnešti?
Žmona: Sidabro liesti nedrįsk!!!
Vyras: Roza, brangioji, nejaugi tu manai, kad mūsų svečiai gali juos nugvelbti?
Žmona: Ne, Jaša, jie gali juos atpažinti!

- Ar matėte kokią kaliausę Rabinovičius pasistatė savo sodelyje?
- Ne, o kokią?
- Na tokią baisią, kad varnėnai grąžino visą anais metais sulestą derlių plius 10% palūkanų!

Ar girdėjote naujienas? Mūsų direktorius išeina iš darbo!
- O iš kur jūs tai žinote?
- Jis mane pasikvietė pas save į kabinetą ir sako: "Žinote, Rabinovičiau, mes su jumis šioje įmonėje kartu dirbti greičiausiai negalėsime."

Ateina Monia pas Rabiną ir klausia:
- Rebe, ar tiesa, kad sumuštinis visuomet nuo stalo krenta sviestuota puse žemyn?
- Taip, Monia, tai yra tiesa atsako jam Rabinas.
- Bet Rebe, šiandien ryte aš tepiausi sau sumuštinį ir jis netyčia išslydęs man iš rankų ant žemės nukrito sviestuota puse į viršų! Kaip tai galėjo atsitikti?
- To negali būti!!! - sušuko Rabinas ir įniko į knygas ieškoti teisingo atsakymo. Ilgai jis jas vartė, bet reikiamo atsakymo taip ir neradęs tarė Moniai:
- Ateik pas mane rytoj. Aš pasitarsiu su savo mokytoju, galbūt jis pasakys, kokia yra šio neįtikėtino atsitikimo priežastis.
Sekančią dieną Monia vėl ateina pas Rabina. Šis jį pamatęs nutaiso išmintingą miną ir taria:
- Monia, atsakymas į tavo klausymą yra gana paprastas. Sviestą tu tepei ne ant tos sumuštinio pusės!

Moteris automobilių salone:
- Aš norėčiau įsigyti automobilį.
- Modelis?
- Ne, buhalterė, bet už komplimentą dėkoju.

- Sara, išpildyk mano paskutinį norą! Sudegink mano kūną krematoriume! Įdėk dulkes į voką, parašyk: "DABAR VISKĄ IŠ MANĘS GAVOTE", ir išsiųsk mokesčių inspekcijai.

- Jonuk, jei gerai elgsies, nupirksime tau dviratį!
- O jei blogai?
- Pianiną!

- Daktare, sakykite, ką man daryti su tais dviem dantimis, kurie skauda?
- Reikia tiesiog išrauti!
- Ir kiek man tai kainuos?
- 200 eurų.
- Gaila! 200 eurų už dvi minutes darbo?!
-  Galiu rauti lėtai...

- Monia, kodėl tu man nedovanoji gėlių?
- Tsilia, aš tau daviau visą pasaulį! Eik ir pauostyk gėles lauke!..

- Sigizmundai, aš jau išlindau iš vonios ir laukiu nepadorių pasiūlymų...
- Matilda, užpilam alyvuogę kečupu.
- Ne, Bonifacijau, to jau per daug!

- Levai, tu ko nori: būti teisus ar sveikas?
- Na ką tu Matilda, aš tik norėjau su tavimi pasikalbėti...
- Nori pasikalbėti, tai patylėk!!!

- Matilda, ar jus žinojote, kad kelias į vyrų širdys eina per jų skrandį?
- Kokia nesąmonė! Negi jus manote, kad pas meilužes jie laksto barščių pasrėbti?

Laiškas iš Tel Avivo Jakobui į Odesą: "Sūnau, siunčiame tau 20 dolerių, kaip prašei... Bet norime priminti, kad 20 dolerių rašoma ne su trimis nuliais, o su vienu!"

Senojo Mozės paklausė:
- Ar tikite ženklais?
- Žiūrint kuriais.
- Na, pavyzdžiui, atsikėlei ryte ir atsikėlei ne ta koja...
- Mieloji, mano amžiuje atsikelti ryte jau geras ženklas!

Ivanas Italijoje nusipirko vertingą renesanso paveikslą. Kad nebūtu sulaikytas muitinėje, paprašė draugo menininko, kad paveikslo viršuje nutapytų paprastą peizažą. Atvykęs namo, paveikslą nuneša restauratoriui Fimai, kad pieštą viršuje būtų galima nuplauti.
Po dviejų dienų restauratorius skambina Ivanui:
- Nuploviau viršutinį peizažą, o kartu su juo nusiplovė Renesanso epochos paveikslas. Iš po jo pasirodė Musolinio portretas. Tęsti darbą ar jau gana?

- Monia, ar atsimeni, kai tau buvo blogai, aš tau išviriau sriubą?
- Ne, Raja, tu pirma išvirei sriubą, o tada aš pasijutau blogai!

Mokinys atėjo pas rabiną:
- Rebe! Turiu troškimą gyventi amžinai! Ką daryti?
- Susituok!
- Na ir kas? Ar gyvensiu amžinai?
- Ne! Bet noras greitai praeis.

Grįžta Adomas namo vėlai vakare. Ieva klausia:
- Kur buvai?
- Brangioji, nejaugi tu išties pavyduliauji? Mes gi rojuje vienu du!
- Prieik, Adomai, šonkaulius suskaičiuosiu.

Kai sunku apsispręsti, kurį pasirinkimą pirkti Aliexpress, renkuosi pardavėją, kuris turi daugiausiai klientų iš Izraelio.

Numirė stalius ir stojo dausose prieš Viešpatį.
- Pavydžiu aš tau, meistre!
- Dieve! Ko gi man pavydėti?
- Taigi tavo padarytos taburetės nelaksto paskui tave ir neklausinėja, kokia gyvenimo prasmė?!

Nudistė nudistui paplūdimyje:
- Nusisuk! Aš apsirengsiu!

Du tinginiai, letenomis įsikibę į šakas, kabo ant medžio žemyn galva. Penktą kabėjimo dieną vienas jų nusižiovauja. Kitas:
- Klausyk, tavo bruzdėjimas pradeda mane erzinti.

Prekybos centre įsiutęs vyras klausia žmonos:
- Koks čia bernas spokso į tave akių nenuleisdamas?!
- Čia manekenas...
- Aš neklausiu, koks jo vardas!!!

- Profesoriau, kad išlaikyčiau egzaminą, aš esu pasiryžusi viskam.
- Tikrai viskam?
- Taip.
- Tuomet eikite mokytis.

- Sakykite, ar ši papūga kalbanti?
- Žinote, to paties ji ką tik teiravosi apie jus...

Dvi kaimynės kapstosi savo daržuose. Viena klausia:
- Kodėl tu kaliausės darže nepastatai?
- O kam? Aš pati visą dieną darže...

- Kaimyne, trečia diena negirdžiu, kad jus bartumėtės su vyru.
- O mes susipykome...

Pas psichologą:
- Mano vaikinas gulasi miegoti aštuntą valandą vakaro ir nebeatsako į žinutes. Ką man daryti?
- Ką daryti, galimai žino jūsų vaikino žmona...

- Tas niekšas pabėgo ir paliko mane vieną su vyru!
- Na, būna ir blogiau... Štai Irutės vyras dėjo į kojas kartu su jos vyru...

- Kaip jums pavyksta ištverti pastaruoju metu susiklosčiusią situaciją?
- Vien tik pasitelkus sarkazmą.
- Na, ir kokie rezultatai?
- Viskas tiesiog puiku!

- Klausyk, seneliuk, kiek iš tikrųjų metų tavo žmonai?
- Sunku pasakyti, bet jeigu tikėti ja, išeitų, kad ji metais jaunesnė už mūsų vyriausią sūnų...

Penkis kartus iš muziejaus buvo pavogtas K. Malevičiaus paveikslas „Juodasis kvadratas“... ir penkis kartus sargui dėdei Stepui pavyko atkurti paveikslą iki saulėtekio...

- Žozefina, ar tavo sesers jaunikis turtingas?
- Ne, jis tikras vargšas.
- O iš kur tu žinai?
- Pamatęs mus tėvas visą laiką kartoja: „Vargšas jaunuolis! Vargšas jaunuolis...“

- Sofija Abramovna, gal žinote kur parduodama Viagrą moterims?
- Davidai Solomonovičiau, jos pilna visuose juvelyrinėse parduotuvėse!

- Sara, o kodėl tu vestuvinį žiedą nešioji ne ant tos rankos?
- Juokinga net sakyti, bet aš ištekėjau ne už to vyro...

- Bonifacai, ar dėl manęs tu pasiryžęs bet kokiam beprotiškam poelgiui?
- Žinoma, Maribela! Juk aš vedžiau tave.

- Kristoforai, pasakyk ką nors, kad širdis suvirpėtų!
- Aš žinau tavo telefono slaptažodį.

Kalbasi du draugai:
- Bartolomėjau, ar tiesa, kad tavo žmona turi seserį dvynę?
- Taip, na ir kas?
- O kaip tu jas atskiri?
- Elementaru, Dionizai! Mano žmona po sekso visuomet rūko.

- Irute, mieloji, kodėl tu šiandien visą dieną siunti tuščius SMS?
- Todėl, kad šiandien nekalbu su tavimi!

Norint sužinoti, kiek žmogus uždirba, nereikia klausti kur jis dirba. Užtenka paklausti  - kur atostogauja.

Skelbimas bare: „Geriantis su tikslu užsimiršti – privalo sumokėti avansu“.

Skelbimas internetinėje svetainėje: ieškome darbuotojo, galvojančio, kad ne piniguose laimė.

Kuomet teismo salėje visi septyni vaikai išreiškė norą gyventi su tėvu, pastarasis atsisakė nutraukti santuoką.

- Rabinovičius – blogas gydytojas, nesigydykite pas jį.
- Kodėl?
- Vakar mačiau jį parduotuvėje - jis pats pirkosi konjaką.

Sako: pinigai, juokas ir seksas prailgina gyvenimą. Pagelbėkite, kas kuo galite!

Alaus baras. Popietė.
- Ar galite pasakyti, kiek dabar valandų?
- Galiu, bet apytikriai.
- Nagi?
- Antradienis.

- Jonai, įsivaizduoji, žmona mane metė ir paliko be cento kišenėje.
- Anokia tai bėda... manoji irgi pasiglemžė visus pinigus, bet manęs nemėtė...

- Žozefina, nusiramink. Blogiau jau būti negali!
- Matilda! Tu manęs neįvertini!

- Brangusis, ar tau teko matyti 50000 sulamdytų eurų?
- Ne.
- Tuomet gali pažiūrėti, - sako žmona atverdama garažo vartus.

- Antanai, o kodėl mūsų sąskaitos už internetą taip padidėjo?
- O todėl, brangioji, kad kažkam labai dažnai pradėjo skaudėti galvą...

Protingas patarimas: niekuomet nesiginčyk Facebook‘e su tais, kurie rašo tekstą greičiau už tave

Senovinė žydų išmintis:
Dievas stebi tave, todėl gyvenk taip, kad jam būtų įdomu.

- Petrai, skubiai nunešk mūsų svarstykles į remontą!
- Onute, o kas su jomis negerai?
- Jos vėl pradėjo skubėti penkiais kilogramais!

Daktare, aš ką tik suvalgiau silkę ir užgėriau šviežiu pienu. Sakykite, ar obuolius valgyti nuplautus, ar tai jau nesvarbu?

Žydo SMS:
“Pradėkite nerimauti. Smulkmenos laiške.”

            

- Arvydėli, mylimasis, tu mane labai labai myli?
- Brangioji, kažko man nepatinka tokia pradžia…

     

- Oi, Semionai Abramovičiau, užeikite vėl kada nors! Be jūsų paskui taip gerai!

     

- Alio, Petreli, tu pavalgęs?
- Mama, aš vedęs vyras!
- Todėl ir klausiu!

     

- Kodėl vėluojate?
- Kamštis. Vos atidarėm paskutinį vyno butelį.

      

- Ar turit atvirukų su užrašu "Mano vienintelei"?
- Taip, dar turim.
- Tuomet duokit man 15 tokių atvirukų...

      

Prisirinkau grybų.
Išsikepiau.
Dėl visa ko nusiprausiau, nusiskutau barzdą, gražiai apsirengiau ir sėdau valgyti...                        

          

Atvažiuoja į mokyklą inspektorius iš švietimo ministerijos tikrinti mokinių anglų kalbos žinių. Ateina jis į pamoką, atsisėda į paskutinį suolą kartu su Petriuku.     
Mokytoja ant lentos užrašo sakinį, kurį mokiniai turi išversti į lietuvių kalbą. Berašant mokytojai iš rankų iškrenta kreida.
Mokytoja "seksualiai" pasilenkia ir paima kreidą. Vos tik mokytoja atsitiesia, Petriukas kelia ranką atsakinėti. Klasėje nė vienas kitas vaikas nežino atsakymo.
Mokytojai tenka leisti Petriukui atsakinėti. Petriukas atsistoja ir išdidžiai rėžia:
- Su tokiu užpakaliuku - ne mokykloje dirbti.
Mokytoja išrausta ir įsiutusiu balsu sušunka ant Petriuko:
- Kaip tu drįsti?
Tuo metu Petriukas su panieka pažvelgia į inspektorių ir sušunka:
- Jei nežinai, tai nepasakinėk.

                                                     

Laidojamas garbingo amžiaus vyras. Prie kapo duobės susirinkusieji tyli. Šventikas dar kartą ragina pasisakyti artimuosius. Pagaliau tolimas giminaitis sako:

- Jo brolis buvo dar bjauresnis žmogus.

 

- Brangioji, mūsų šaldytuve pelė pasikorė!
- Neliesk! Bus Naujųjų sutikimui.

- Prisimeni, ryte laksčiau po kambarį džiaugsmingai šūkaudama: „Valio! Radau raktus!”?
- Prisimenu.
- O gal matei kur juos padėjau?

Pasimatymo metu mergina klausia vaikino:
- O anksčiau tu su kuo nors bučiavaisi?
- Ne, ką tu! Na, gal vieną kartą ir tai prie kitų žmonių…
- O žmonės ką ten darė?
- Jie šaukė: „Karti, degtinė karti“.

                                              
Pardavėjas lentynoje pakeičia televizoriaus kainą, vietoje 5000 eurų pastato 4000 eurų kainą.
- Kodėl jį staiga atpiginote? – klausia nustebęs pirkėjas.
- Nuolaidų savaitė pasibaigė.

                                              
- Isaokai, jei tavo kišenėje yra dešimt eurų, o tėvelio paprašei dar  dešimties, kiek turėsi pinigų?
- Dešimt eurų.
- Tu blogai žinai matematiką, Isaokai!
- Tai jus blogai žinote mano tėvą.

                                             
Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia jūsų skyrybų priežastis?
- Mūsų potraukiai labai skirtingi. Mane traukia moterys, o žmona – vyrai.

                                           
Matilda buvo tokia šalta moteris, kad uodas, pasiurbęs jos kraujo, persišaldė gerklę.

                                           
Odesa. Prekybos centras.
- Atsiprašau, aš pamečiau sūnelį. Ar galėčiau paieškoti per jūsų garsiakalbius?
- Žinoma.
Pasilenkia prie mikrofono:
- Solomonai, mažas piktadary, sudie, sudie!

                                               

Tėvai mano merginą priėmė kaip tikrą dukrą. Iš karto pradėjo ieškoti jai normalaus vaikino.

                                             

Kreditų reklamą galima skaityti ir atvirkščiai. Ne „Paimk kreditą! Nėra problemų!“, o „Nėra problemų? Paimk kreditą!“

                                            

Sara aiškina savo sūnui:
- Izikai, tu didelis berniukas,  tau trisdešimt metų, o tu vis dar vykdai savo mamos nurodymus. Nors jau turėtum būti vedęs ir vykdyti savo žmonos  nurodymus.

                                            

Abramas klausia savo draugo:
- Borisai, o kaip pagal medžius atskirti, kur šiaurė, o kur pietūs?
- Na, Abramai, tu ir paklausei. Kur eglutės - ten šiaurė, kur palmės - ten pietūs.

                                           

Žmona - vyrui eilinio ginčo metu:
- Brangusis, tu apsispręsk: ar nori būti teisus, ar sotus ir laimingas?

                                          

- Juoda nėra spalva, - sako Abramas.
- Ne, juoda yra spalva, - tvirtina Borisas.
Neradę bendros nuomonės, draugai kreipėsi į rabiną.
Pagalvojęs, rabinas nusprendė – juoda yra spalva.
- Bet balta tikrai nėra spalva, - tada sako Abramas.
- Ką tu, balta irgi yra spalva, - tvirtina Borisas.
Vėl nesutarę, draugai vėl kreipėsi į rabiną. 
Pagalvojęs, rabinas nusprendė – balta irgi yra spalva.
- Tai dabar patikėjai, kad aš pardaviau tau spalvotą televizorių, - džiaugiasi Borisas.

                                         
Susitinka du žydai:
- Ui, koks gražus tavo laikrodis?
- Taaaip, tėvas prieš rašydamas testamentą pardavė.

                                         

Fotografas žydų vestuvėse:
-Tai kur gi ta mūsų laimingoji pora?
- Taigi štai ji – nuotaka ir jos mama...

                                         

Laimingoje santuokoje Sara pragyveno dvidešimt metų. Tam jai užteko penkių vyrų.

                                         

-Roza, kas atsitiko? Jūs taip sublogote !
- Aš taip kenčiu, mano vyras man neištikimas...
- Tai išsiskirkit !
- Kol kas negaliu. Noriu numesti dar 5 kilogramus...

                                         

- Žinai, mano Aizikas 100 metrų nubėga per 6 sekundes.
- Negali būti! Pasaulio rekordas  9,58 sekundės!
- Supranti...Tik niekam nesakyk – Aizikas žino trumpesnį kelią...

                                                    

Vyras per miegus murma žmonai:
- Cile, nutrauk man nuo kojų šlepetes ir išjunk televizorių.
- Pakentėk, Jaša, dar truputį, mes dar teatre...

                                         
-Sioma, jūs toks stiprus, jūs su tuo susidorosite !
-Miša, aš – protingas, aš to netgi nesiimsiu...

                                          
Sara guodžiasi kaimynei:
-Ir kiek aš savo Abrašai įrodinėjau, kad esu gera... Ir šaukiau, ir mušiau... Netiki...      

                                          

Studentas Petras visada perka du kepalėlius duonos, nes viena duona sotus juk nebūsi.                 

                                          

Vyriškis pakliuvo į ligoninės priimamąjį su sulaužyta koja, išnarintu raktikauliu, skilusiu žandikauliu.
-Patekot į avariją?
-Ne, nusičiaudėjau spintoje...

                                           

Du žydai naktį ant tvoros pamatė tamsų siluetą.
-Varna, -pasakė vienas.
-Katė, -paprieštaravo kitas.
-Meskim į ją akmenį, – pasiūlė pirmasis. –Jei nuskris – reiškia varna, nubėgs – vadinasi katė.
Kaip tarė – taip padarė.  Nuskrido.
-Juk sakiau, kad varna, - baigė ginčą pirmasis.
-Nebūčiau pamatęs savo akimis – nė už ką nepatikėčiau, kad katės moka skraidyti. – pasakė antrasis.

                                       

-Panele, duokite man prašau butelį degtinės.
-Su savimi?
-Ne, be jūsų...

                                       

Jos giminėms aš nepatikau iš karto. Ypač vyrui...

 

                                      

Restoranas Sočyje.
- Jūs iš proto išsikraustėte?! Aš suvalgiau tik dvi porcijas šašlyko! Iš kur atsirado sąskaita 32 tūkstančiams rublių?!
- Matote, šašlykas iškeptas ant olimpinės ugnies...

                                      

Klausimas Armėnijos radijui:
-Kuo skiriasi  olimpiada Sočyje nuo vykusios Maskvoje?
-Maskvoje Mišką jau po visko paleido...

                                      

-Vyriški, jūs vedęs?
-Ne, tai mane katinas apdraskė.

                                      

Bučinio vietos variacijos gali būti pačios įvairiausios, o štai klizmos vietos pakeisti nebegalima...

                                      

-Daktare, kai išgeriu – kūną išmuša mėlynom dėmėm.
-Suprantu. Maniškės charakteris lygiai toks pat...

                                       

- Ir kaipgi jūs jaučiatės? – klausia gydytojas paciento.
- Žymiai geriau, daktare. Manau, kad man padėjo jūsų išrašyti vaistai. Aš griežtai laikiausi nurodymų,  surašytų ant buteliuko.
- O kas ten buvo parašyta?
- Laikyti sandariai uždarytą.

                                           
Jeigu žydas pasakė, kad neėmė, vadinasi neatiduos.

                                           

- Sveiki, nemokamas daktare!
- Laba diena, beviltiškas ligoni...   

                                                       

-Kap tu, Moiše, manai, ar kiniečiai taikinga nacija?
-Ui, apie ką gi tu kalbi! Tu jiems tik duok automatą – akis jau primerkta!

                                                         

Patogumas – kai yra telefonas, gausa – kuomet  yra du, prabanga – kai jie trys, palaima – kuomet nei vieno...

                                                         

Paveikslų galerijoje dama klausinėja gido:
- Sakykite, šio paveikslo autorius Mane?
- Ne, madam, tai Van Gogas.
- O šis- tikriausiai, Dali?
- Ne, madam, tai Gogenas.
- O štai šis – tai Pikaso! Išties, tai – tikrų tikriausias Pikaso!
- Ne, madam,  tai – evakuacijos planas.

                                                                   

Per vakarienę žmona praneša vyrui:
- Mama  atvyksta  birželio 22 dieną, 4 val. ryto.
- Panašiai, kaip keturiasdešimt pirmaisiais...

                                                                   

1.Negalvok.
2.Jeigu galvoji – nekalbėk.
3.Jeigu galvoji ir kalbi – nerašyk.
4.Jeigu galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.
5.Jeigu galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.

                                                                    

 Mozė pasakė:
-Viskas iš Dievo.
Saliamonas pasakė:
-Viskas iš proto.
Jėzus pasakė:
-Viskas iš širdies.
Marksas pasakė:
-Viskas iš poreikių.
Froidas pasakė:
-Viskas iš sekso.
Einšteinas pasakė:
-Viskas reliatyvu...
Kiek žydų, tiek nuomonių...
                                                                     

Skelbimas: „Parduodu vestuvinę suknelę...Laiminga...Tekėjau su ja jau 6 kartus ! ”

                                                                      

-Tėti, galima, aš tave apkabinsiu?
-Pinigų nėra! Mane ką tik mama apkabino...

                                                                     
Kai Auksinė Žuvelė pamatė Maksimą Galkiną, pasakė:
- Eik sau, eik, tavo senutė jau viską turi.
                                                                                                                         

Išgirdau, kad metant svorį gerai yra anglis. Bet nepaklausiau, ją reikia gerti ar krauti...

                                                                      
- Izia, iš kur tu taip gerai kalbi armėniškai?
- Mūsų mokykloje anglų kalbos mokytojas buvo armėnas.

                                                                      
- Iš kur jūs atvykote?
- Iš Izraelio.
- O, tuomet jums labai patiks šis sūris.
- Kodėl gi?
- Jam 30 % nuolaida.

                                                                      

Geriausia vieta išsiskirti su mergina – Makdonaldas. Čia nėra šakučių, čia nėra peilių, čia nėra sunkių daiktų ir čia visada galima pasislėpti už storo vaiko.

                                                                       
Ji jam buvo labai brangi. Ir jis susirado pigesnę.

                                                                      

- Alio, čia morgas?
-  Ne, čia pirtis.
-  Bet man reikia morgo.
- Tai nusipraustumėte pirmiausia...

                                                                        
Vakar konjaką „Napoleonas“ užsigėriau konjaku „Kutuzovas“.  Iš ryto suvokiau visus 1812 metų karo žiaurumus.

                                                                       

Rabinovičius prašo seno bolševiko paaiškinti jų politikos prasmę.
- Mes – prieš privačią nuosavybę. Viskuo, ką turite, privalote pasidalinti su manim. Na, pavyzdžiui, ką jūs turite?
- Hemorojų ir akmenis inkstuose...

                                                                       

                                                                         
Visada  su antrąja puse galima išsiskirti kultūringai. Reikia tik nusivesti ją į baletą.

                                                                        

Opel‘is turi du pliusus:  vieną - ant akumuliatoriaus, antrą – ant vaistinėlės.

 

                                                                         

Verslininko Rabinovičiaus klausia, kaip jis tapo milijonieriumi?

-Žmonos dėka.

-?

-Man tiesiog buvo įdomu, kada ji nustos skųstis pinigų trūkumu. Man tai įdomu ligi šiol.

                                                                        

Atsidaviau darbui. Maniau, kad už pinigus, bet kai pamačiau atlyginimą, supratau – iš meilės...

                  

                                                                                                                        

 Jaunuolis guodžiasi bičiuliui:

-Atėjo laikas man vesti, o barzda, kaip tyčia, neauga. Ir kas už manęs, tokio su trim plaukais pasmakrėj, eis? Ir pikčiausia, kad gi mano senelis, tebūnie lengva jam žemelė, turėjo ne barzdą, o tikrą mišką!

-Vadinasi,-sako bičiulis,- tu panašus ne į senelį, bet į močiutę.

-Tu teisus... Močiutės, tebūnie lengva jai žemelė, barzdelė tikrai buvo retoka...

                                                                       

Parduotuvės, prekiaujančios durimis, apsauginis jau trečia savaitė negali rasti išėjimo.

                                                                       

Kad šeimoje viešpatautų taika ir ramybė, reikia meilės, kantrybės, supratimo ir...dviejų kompiuterių.

                                                                       

Kalbasi du pagyvenę kunigai:

-Dabar, kai turim naują popiežių, gal sulauksim celibato panaikinimo?

-Mes - tai tikrai nebesulauksim, nebent mūsų vaikai...

                                                                        

Mūsų gyvenimas tapo žymiai spalvingesnis. Anksčiau buvo tik baltieji ir raudonieji, o dabar atsirado ir juodieji, ir geltonieji, žalieji ir žydri.                                                       

                                                                          

Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis „Neduok, Dieve“.

                                                                          

Vokiškai „nach“ reiškia judėjimo kryptį. Rusiškai – taip pat, tik konkrečiau...
 

                                                                          

Gyvenimo aprašymo skiltyje „šeimyninė padėtis“ Moišė visada rašydavo: „Be išeities“...

                                                                           

Brangiau už sveikatą yra tik gydymas.

                                                                          

Atminkit, linkėdami kitiems sveikatos, gydytojams linkite skursti.

                                                                          

Skelbimas: „Aukščiausios kategorijos chirurgas padės blogam šokėjui“.

                                                                          

-Vakar lankiausi pas psichoterapeutą. Jis man patarė visas savo blogas mintis visai nakčiai palikti už durų.
-Na, ir pavyko?
-Ne, vyras kategoriškai atsisakė miegoti gatvėje...                                              

                                                                        

Senelis moko anūką Iciką:
-Kalbėdamas turi apgalvoti kiekvieną sakomą žodį. Frazė „Tėti, tu labai geras“ bus įvertinta menkaverčiu plastmasiniu kinų gamybos šautuvėliu. O, štai,  frazė „Tėti, aš noriu būti toks pat protingas, kaip ir tu“ – tai jau rimta paraiška dviračiui.

                                                                         
Žmogus skundžiasi gydytojui:
-Daktare esu alergiškas odinei avalynei – kai ryte pabundu su batais, labai skauda galvą...

                                                                       

Laiškas kulinarinės laidos vedėjai: „Brangi Beata, ačiū jums labai už receptą. Tiesa, avokadą aš pakeičiau apvirta bulve, o krevetes – apkepintais lašiniais. Bet kokiu atveju, jūsų salotų su avokadais ir krevetėmis receptas mūsų šeimai be galo patiko“.

                                                                        

Kristijonas Donelaitis „Metuose“ puikiai atskleidė iki dabar išlikusį lietuvių požiūrį į gėjus:
„Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų...“
                          

                                                                         

Jeigu problemą galima išspręsti pinigų pagalba – tai ne problema. Tai – išlaidos. (Žydų išmintis)

                                                                         

-Kur šiemet ruošiesi vykti atostogauti?
-Pažiūrėjęs į savo biudžetą nusprendžiau, kad nepavargau.

                                                                         

Kairiarankiai pinigus paprastai laiko dešinėje vidinėje kišenėje, o dešiniarankiai – kairėje. Jeigu gi žmogus turi išvystytus abu pusrutulius – tai jo pinigai guli Šveicarijos banke.
                                              

                                                                         

Jeigu pavogti, pamesti ar Snore pradingo  pinigai, protingas žydas sako:
-Ačiū, tau, Dieve, kad paėmei pinigais !

                                                                         

- Be reikalo mes barėme savo dukrą, kad pasidarė pirsingą. Dabar, kai jos nosyje šitas žiedas, žadinti ją į mokyklą tapo žymiai paprasčiau.

                                                                         

Iš jaunųjų karių instruktažo:
- Gerti degtinę kareivinėse griežtai draudžiama, čia jums ne vaikų darželis!
                                   

                                                                       

Kaip prasideda radijo transliacijos įvairiuose miestuose:
-Vnimanije! Govorit Moskva!
-Achtung! Hier spricht Berlin!
-Uvaga! Tutaj Warszawa!
-Ša! Odesa turi pasakyt keletą žodžių!

                                                                       

-Ponas siuvėjau, aš tik vakar pasiėmiau iš jūsų švarką, o jau šiandien iširo visos nugaros siūlės...
-Taigi, aš jums ir sakiau, kad sagos gerai prisiūtos!
 

                                                                      

Šiandien žmona skaičiavo šeimos biudžetą. Paaiškėjo, jog pusę pinigų ji išleidžia maistui, o kitą pusę – kad numestų nereikalingą svorį...

                                                                       
Susijaudinęs žmogelis užeina į miesto morgą:
-Brolis pradingo, jau dvi dienos, kaip jo nėra. Ar jis, neduok Dieve, ne pas jus?
- O kokios jo žymės?
- Na, jis švepluoja...

                                                                       
Profesorius medicinos absolventui:
-Rabinovičiau, na koks iš jūsų, po galais, gydytojas! Jei turėtumėt priimti gimdymą, net nežinotumėt, ar tą vaikelį traukti lauk ar sukišti jį atgal!
-O kas jums sakė, kad aš noriu būti gydytoju? Aš noriu būti Vyr. Gydytoju!

                                                                       
Icikas matematikos pamokoje:
-Jei tu turi šešis obuolius ir pusę atiduosi savo broliui – kiek liks tau?-klausia mokytoja.
-Taigi, penki su puse...
                                                                     

Sloguoju...Dabar net nežinau, kokios kojinės švarios...

                                                                        
Protinga moteris pati žino, kada jai būt kvaile...

                                                                    

Psichologai tikina, kad gerai nuotaikai atsirasti užtenka kasdien apkabinti bent 8 žmones. Arba nors vienam duoti į snukį...

                                                                     

Smegenų, aišku, nesimato, bet kai jų nėra – iškart krenta į akis.

                                                                     

-Mano vyras, kai prisigeria – tai nieko nebijo,- šnekasi draugės.
- Kaip, netgi ir tavęs?
- Na, iki tiek jis dar nebuvo nusitašęs!

                                                                          

Pakeliui į namus vyriškis pamato merginą įspūdinga krūtine.
-Tai, kad maniškė šitokią turėtų,- palydi ją pavydžiu žvilgsniu. Parke pamato ant suolelio sėdinčią gražuolę trumpu sijonu ir ilgomis kaip stygos kojomis.
- Och, maniškei šitokias kojas! – sušnibžda pats sau. Parėjusį namo, žmona klausia:
- Tai kur buvai?
- Kur, brangioji, aš bebūčiau – vis apie tave galvojau...

                                                                         

Rabinas vakare šnekasi su kaimynu:
- Šiandien buvo sunki diena, aš sutuokiau tris poras ir septynios širdys buvo labai laimingos.
- Jūs ,tikriausiai, norėjote pasakyti „šešios širdys“ ?
- Nejaugi jūs manote, kad aš tai dariau veltui?
 

                                                                          

Rabinovičius turguje perka kiaušinius.
-Duokite man dešimt juodosios vištos kiaušinių,-prašo jis.
-Na, jeigu jūs sugebėsite atskirti, kurie iš jų yra juodosios vištos – tuomet, prašom,- sako jam pardavėjas.
Rabinovičius išsirinko. Pačius didžiausius.

                                                                          

Kapinėse ant didžiulio marmurinio paminklo aukso raidėmis iškalta:
„Abramas Semionovičius Libmanas“.
Ir žemiau, smulkiu šriftu: „Savo žmonai Sarai“.

                                                                         

Po apsilankymo Rusijoje:
-Žinokite, ne visi maskoliai jau tokie blogi žmonės.
-Nagi, nagi, nors vieną paminėk?
-Pavyzdžiui, Žeraras Depardje...
 

 

                                                                         

-Izia, už ką tave pasodino?
-Tik pamanykit, paaiškėjo, kad valstybė išleidžia lygiai tokius pat banknotus, kaip ir aš!

                                                                         

Odesos bulvaru mama Sara  vedasi du berniukus. Sutikta pažįstama klausia:
-Kokie mieli pupuliukai, o kiek jiems metų?
-Ginekologui – šeši, o juristui – greitai keturi.
 

                                                                         
Skiriamos trys žydiško neturto stadijos:
1.    Pinigų nėra.
2.    Pinigų visiškai nėra.
3.    Reikia keisti dolerius.
 

                                                                         

Kartą jis pabandė...
Patiko vis labiau ir labiau...
Ir nuo to karto Izia įkrauna savo mobilųjį telefoną tik svečiuose.

                                                                                 

Žmogeliui įkando šuo. Po apžiūros gydytojas jam sako:
-Turiu jus nuliūdinti. Jums – pasiutligė.
Žmogelis ima lapą popieriaus ir  kažką greitai rašo. Gydytojas tęsia:
-Bet testamento neskubėkite rašyti, mes jus išgydysime.
-Kas jums pasakė, kad rašau testamentą? Aš tik sudarau sąrašą tų, kuriems turėsiu įkąsti!

                                                                               

Suskamba durų skambutis. Prieangyje - netikėti svečiai.
-Nors būtumėt perspėję, kad atvyksit...,-priekaištauja šeimininkai.
-Kad norėjosi jus namuose rasti...

                                                                               

Prieš naujuosius metus vairuotoją sustabdo kelių policininkai.
-Papūskite.
Vairuotojas papučia.
-Betgi jūs visai negėrėte!
-Na, taip...
-Be reikalo, pas mus naujametinės nuolaidos...

                                                                               

Izraelio parlamento darbotvarkėje klausimas „Ar galima klausimu atsakyti į klausimą“? Po ilgų diskusijų priimtas sprendimas: „O kodėl gi ne?“
 

                                                                              

-Aš viską žinau,- pasakė Vilkipedija.
-O pas mane viską galima rasti,- pasigyrė Google.
-O aš pasaulyje- pats svarbiausiais,- pareiškė Internetas.
- Nagi, nagi...,- tyliai sušnibždėjo Elektra.

                                                                               


-Girdėjote, mūsų kaimynas gavo 10 metų už tai, kad metė savo žmoną !
-Ak, nekalbėkite niekų!  Aš pats mečiau dvi žmonas ir, kaip matote, vaikštau laisvėje.
-O, sakykite, jūs iš kurio aukšto metėte?...
 

                                                                               

Dietoje svarbiausia - miegas. Nenuėjai laiku miegoti – persiėdei...

                                                                               

Kiekvienuose namuose moteris turi savo atskirą kambarį, kuriame ji linksminasi, kaip tik nori: nori – sriubą verda, nori – indus plauna...

                                                                               

Europos sociologai apimti siaubo: „ ¾ Rusijos gyventojų yra siauraakiai ...‘‘ Rusijos sociologai nuramina: „Negalima tyrimų atlikinėti sausio 1-ją“.

                                                                                

2012.12. 22. -  vakar laukėme pasaulio pabaigos. Visi persigėrė. Pasaulio pabaiga taip ir neatėjo.
2013. 01. 01. – vakar laukėme Naujųjų metų. Sutikome. Visi persigėrė tiek, kad beliko gailėtis, jog pasaulio pabaigos nebuvo.

                                                                                 

Stiuardesė  didele krūtine ir labai gilia palaidinės iškirpte pasilenkia prie  Rabinovičiaus.
- Jums arbatos ar kavos?
- O kurioje iš jų kas?

                                                                                

Teismo salėje vyksta skyrybų procesas. Teisėjas:
-Kodėl jūs norite išsiskirti su savo žmona?
-Tai kad su ja visas miestas miega!
Balsas iš salės:
- Tik pamanykit, visas miestas miega, o jis , matote, negali!
                                       

                                                                              

-Dėl „Titaniko“ katastrofos kalti žydai!
-Ką tu kalbi? Kokie dar žydai?
-Locmanas, Bocmanas ir Šturmanas. O labiausiai – Aisbergas!

                                                                              

-Vakar mano uošvę užpuolė maniakas.
-Viešpatie, koks siaubas!
-Taip pat ir jis pasakė...

                                                                              

Svečiuose pas Rabinovičių:
-Gal turite arbatos?
-Ne-e...
-O tuomet, gal kavos?
-Yra arbatos...
 

                                                                              

Naujieji Metai – šventė ne tik žmonėms, bet ir unitazams: vietoje nusibodusių užpakalių jie pamatys tiek daug naujų veidų!

                                                                              
Susitinka du žydai:
-Klausiausi „The Beatles“, nepatiko...Raidžių neištaria, švepluoja, ir ką tie žmonės juose randa?
-O kur tu jų klausei?
-Man Moišė padainavo...

                                                                              

Vyras, užėjęs į brangią kanceliarinių prekių parduotuvę, kreipiasi į pardavėją:
-Noriu nupirkti pas jus gimtadienio dovaną žmonai – Montblanc rašalinį parkerį su pačia ploniausia plunksna.
-Esu tikras, jūs jai padarysite didelį siurprizą,- sako pardavėjas.
-O, taip, ir aš tuo neabejoju. Juk ji tikisi audinės kailinių.
 

                                                                             

  Atėjau į banką prašyti kredito. Paprašė užpildyti anketą. Paskutinis klausimas: “Ar tikite pasaulio pabaiga?“ Tai taip suprantu, kad tiems, kas tiki - kreditų nebeduoda?...

                                                                             

Blondinė pasakoja draugei:
-Sėdžiu namuose, staiga suskamba durų skambutis. Atidarau duris, stovi jaunas gražus jaunuolis ir klausia, ar mano vyras namuose. Atsakau, jog nėra, jis įėjęs lengvai stumteli mane ant kušetės ir...
-Na, nieko sau!
-Ir nesakyk! Bet ligi šiol nesuprantu, ko jam iš mano vyro reikėjo...

                                                                             

Mažasis Icikas pareina iš mokyklos ir pasakoja mamai:
-Šiandien rašėme matematikos kontrolinį, visi gavo 4, o aš – 5. Ar tai todėl, kad aš žydas?
-Ne, sūneli, tai todėl, kad esi toks protingas ir sumanus.
Rytojaus dieną:
-Mama, šiandien rašėme rašinį, visi gavo 3, o aš – 5. Tai todėl, kad aš žydas?
-Ne, sūneli, tai todėl, kad esi toks apsiskaitęs ir raštingas.
Kitą dieną:
-Mama, šiandien buvo Lenočkos gimtadienis, tai visi suvalgė po du triufeliukus ir gabalėlį torto, o aš – keturis triufeliukus ir tris gabaliukus torto. Tai todėl, kad esu toks smaližiukas?
-Ne, sūneli, čia- tai jau todėl, kad esi žydas.

                                                                             

-Mieloji, nepyk, bet negaliu tavęs vesti. Žmonės kalba, kad tu turėjai labai daug vyrų.
-O ar tau nepatinka, kaip aš gaminu?
-Atvirkščiai, skaniau nesu ragavęs.
-Ar tau nepatinka, kaip aš tvarkausi namuose?
-Ką tu, čia švariau, nei operacinėje.
-O gal aš tavęs lovoje nepatenkinu?
-Aš ir nemaniau, kad gali būti taip puiku.
-O tai tu manai, kad viso šito aš neakivaizdiniuose kursuose išmokau?
 

                                                                         

Į klausimą „Morka – bulvė – svogūnas – Lexus: koks žodis netinka šioje sekoje?“ , penktaklasis Icikas atsakė:
- Morka, bulvė, svogūnas.
                                                                               

- Kaimyne, kodėl jūs vakar taip šaukėte ant savo žmonos?
- Ji nenorėjo sakyti, kur išleido pinigus.
- O tai kodėl ir šiandien taip šaukėte?
- Šiandien ji man tą pasakė...

                                                                               

Vyras, aplankęs uošvę ligoninėje, sako žmonai:
- Tavo mama nori kraustytis gyventi pas mus.
- Iš ko tu sprendi?
- Aš kalbėjausi su gydytoju, tai jis sakė, kad turime ruoštis pačiam blogiausiam.

                                                                                 

- Kokią įtaką padarė žydai technikos progresui?
- Na, kad ir tai, jog žydiški peisai įkvėpė kamščiatraukio kūrėjus.

                                                                                  

- Daktare, aš niekaip negaliu išeiti į tualetą...
- Svarbiausia- optimizmas! Negalite į tualetą – eikite į teatrą, parodą...
                                                                             
                                                                                

Patiekalai, kuriuos aš gaminu, tiesiog tirpsta burnoje. Tiktai vyras prašo juos pirmiausiai atšildyti...

                                                                                

- Izia, pirmiausiai tu vesk žydę: turėsi gerus ryšius, karjerą ir protingus vaikus.
- O paskui?
-  Vaikai paaugs, tu išsiskirsi ir vesi penkiolika metų jaunesnę rusę arba ukrainietę. Jos linksmos, skaniai gamina, jūs važinėsit po kurortus ir tu pragyvensi keletą laimingų metų.
- O paskui?
- Paskui tu išsiskirsi ir vesi estę arba lietuvę.
- O kodėl?
- Oi, Izia, kad tu žinotum, kaip jos kapelius prižiūri!

                                                                                 

- Aš persikrausčiau į Izraelį dėl vaikų ir jie tokie laimingi.
- Ar jūs visi gyvenate kartu?
- Ne. Jie liko Odesoje.

                                                                                 

Mirė senas turtingas žydas. Šeima susirinko pas notarą išklausyti testamento. Notaras skaito:
„Aš, Isaakas Lachmanas, būdamas sveiko proto ir puikios atminties, visus savo pinigus išleidau iki mirties.“

                                                                                  

Žmonos nuotrauka piniginėje kaskart primena man, kad pinigų jos vietoje, galėjo būti žymiai daugiau.
 

                                                                                    

Mįslė: Sėdi kabinete trise. Vienas dirba, du ne. Kas?
Atsakymas: 1 ventiliatorius ir 2 valstybės tarnautojai.
 

                                                                                  

- Joseli, iš kur gavai šitą kostiumą?
- Pirkau Paryžiuje.
- O tai toli nuo Odesos?
- Keli tūkstančiai kilometrų.
- Tu tik pamanyk, tokiam užkampy ir šitaip gerai siuva!
 

                                                                                 

Rytų išmintis: Jeigu kalnas neina pas Mahometą, vadinasi, Abramas davė daugiau.

                                                                                 

Praėjusiais Naujaisiais metais nevalgiau alyvuogių. Šiemet- nevalgysiu mandarinų. Reikia juk išsiaiškinti, nuo ko man taip bloga sausio 1-ąją.

                                                                                  

- Sveikas, Mike Pūkuotuk!
- Sveikas, Knysliuk. Tikriausiai vakar buvai balsuoti?
- Taip.
- Ir už Darbo partiją balsavai?
- Taip, o iš kur tu žinai?
- Aš jau seniai įtariu, jog esi kiaulė!

                                                                                


- Sara, aš internete perskaičiau, kad 2012 metais išgyvens tik tie zodiako ženklai, kurie turi ragus- Avinai, Jaučiai, Ožiaragiai. O aš, Sara, juk Skorpionas- tai kas dabar bus?
- Nesijaudink, Moiše, viską, ką galėjau – padariau. Gyvensi ilgai ir laimingai.

                                                                                

Jis buvo rusas pagal mamą ir žydas pagal savo tėvo draugą...

                                                                               

Mažasis Izikas pareina iš mokyklos ir pareiškia:
- Nuo šiandien noriu būti rusas.
Namiškiai bando jį perkalbėti.
- Izikai, tuomet tau reikės valgyti avižinę košę, virtą ant vandens, ir nešioti ausinę kepurę, pasiūtą iš čeburaškos.
Šeima sėda prie pietų stalo, ant kurio kepta vištytė, ikrai ir kiti skanumynai. Izikui pastatoma lėkštė perlinių kruopų košės be sviesto. Vaikas ilgai maišo košę šaukštu ir iškošia pro dantis:
- Štai, aš dar tik pusvalandis, kaip esu rusas, bet kaip jūsų žydų jau nekenčiu!

                                                                               

Čiukčių šeimoje gimė 6-as vaikas. Gimimo dokumentuose įrašas: tėvas – čiukčis, motina – čiukčė, vaikas – kinietis.
- Koks gi jis kinietis, jei abu tėvai čiukčiai?- klausia tėvo.
- Čiukčia skaitė laikraštį, o ten parašyta, kad kas šeštas planetos gyventojas – kinietis.

                                                                                

Susitinka du žydai.
- Ką jūs, Rabinovičiau, veikiate?
- Dirbu geležinkelio pervažoje.
- O mūsiškių ten daug?
- Ne, tiktai aš ir šlagbaumas.

                                                                              

Moišė prašosi priimamas į partizanų būrį. Būrio vadas pažada su sąlyga, jei jis išplatins pluoštą atsišaukimų. Kai po geros savaitės Moišė sugrįžta, vadas jo klausia:
- Kur taip ilgai buvai dingęs?
Ištraukęs iš kišenės saują banknotų, Moišė atsako:
- Tai, kadgi ir prekę jūs man įbrukot.

                                                                              

Sako, jog Izraelyje atsirado naujas svieto lygintojas Rabinas Hudas – jis nupjauna turtingiesiems ir prisiuva vargšams.
                                                    

                                                                              

- Izia, kas sugalvojo švęsti Kovo 8-ąją?
- Manau,kad Klara Cetkin ir Roza Liuksemburg.
- O kam joms šito reikėjo?
- Manau, kad jos prekiavo gėlėmis.

                                                                              

Moterys... Jos visai, kaip Čeburaška – šiltos, minkštos, myli ausimis ir visą gyvenimą gyvena su kažkokiu krokodilu.

                                                                              

„Raudonosios Rožės“ fabrikui Odesoje reikalingas buhalteris. Po pokalbio su Rabinovičium direktorius iškart pasiūlo jam rašyti pareiškimą ir pradėti dirbti.
- Žinote, bet aš rašyti nemoku,-sako Rabinovičius ir su juo atsisveikinama.
Po 20 metų tas pats Rabinovičius užeina į juvelyrikos saloną Niujorke ir išsirenka labai brangų deimantų vėrinį. Išsiima piniginę ir ima skaičiuoti krūvą banknotų. Jaunasis juvelyras jam sako:
- Jūs - pagyvenęs žmogus ir šitaip save apsunkinate. Juk paprasčiau yra išrašyti čekį.
- Jaunuoli, jeigu aš mokėčiau rašyti – tai jau 20 metų dirbčiau „Raudonosios Rožės“ buhalteriu.

                                                                              

- Sara, žinai, šita suknelė tave labai storina...
- Ačiū Dievui, nes aš vis čeburekus kaltinau.

                                                                              

- Tu įsivaizduoji, Chaimai, vakar susitikau savo sūnų, kurio nemačiau 30 metų.
- Ir kaip tu jį atpažinai?
-  Iš palto.

                                                                             

Žydų Raudonkepuraitės šeima ruošia lauknešėlį su pyragėliais senelei. Išlydėdami prisako:
- Taigi, klausykis: kai ateisi pas bobulę, ji iškart pradės tave graudenti, kad žiema jau artėja, vandentiekis varva, nėra kuo kūrenti, stogas kiauras, o pinigų visai nėra. Bet tu viso šito neklausyk ir tvirtai laikykis savo: su kopūstais – po dešimt, su mėsa – po penkiolika.
 

                                                                              

Rabinovičius prekiauja turguje arbūzais, šalia- užrašas: 1 arbūzas – 3 rubliai, 3 arbūzai – 10 rublių. Priėjęs vyras, nusiperka vieną arbūzą už tris rublius, po to- dar vieną, ir dar vieną. Patenkintas sako:
- Matai, žmogau, nusipirkau iš tavęs tris arbūzūs ir sumokėjau ne 10, bet 9 rublius. Nemoki tu prekiauti!
- Va, taip visada,- murma Rabinovičius,- ateina pirkti vieno arbūzo, nusiperka tris ir dar moko mane komercijos...

                                                                              

- Tėveli, o kodėl žydų tokios didelės nosys?
- Nes oras nemokamas , sūneli.

                                                                              
Anapily kalbasi dviese:
- Kaip tu numirei?
- Sušalau. O tu?
- Numiriau iš juoko. Buvau pas meilužę, staiga- skambutis į duris, grįžo vyras. Ji jam įbruko šiukšlių kibirą į rankas ir kol jis sugrįžo, aš spėjau ištrūkti. Grįžtu namo, skambinu į duris, o žmona man prie durų šiukšlių kibirą bruka. Įsiveržiau į butą, apverčiau viską aukštyn kojom, bet nieko taip ir neradau.. Atsisėdau ir taip ėmiau juoktis, kad net numiriau.
- Kvailys, reikėjo į šaldytuvą žvilgtert – abu gyvi liktumėm...

                                                                              

Vakar mano žmonai per vieną valandą pavyko sudeginti  5000 kalorijų. Kartu su jomis sudegė ir puodas, kuriame jos virė.

                                                                              

Jeigu jūs ginčijatės su idiotu, galimas daiktas, kad jis daro tą patį...

                                                                              

Išsiskyrėm su žmona todėl, kad ji išleisdavo visus pinigus. Dabar, kai gyvenu vienas, galvoju, iš kur ji tuos pinigus traukė.

                                                                              

Čiukčių mokslininkai nustatė, kad žemė nėra apvali. Ji purvina ir girgžda tarp dantų.

                                                                              

Trys blondinės beldžiasi į Rojaus vartus. Šventasis Petras pažada įleisti, jei jos teisingai atsakys į kokį nors Katekizmo klausimą. Pavyzdžiui, kas tai yra Velykos?
- Tai čia, kuomet rudenį kepamas kalakutas ir visi baisiausiai persivalgo,- sako pirmoji.
- Blogai, keliauk sau,- sako šv. Petras
- Aš tikrai žinau,-skuba antroji,-kad tai yra žiemą, kai puošiamos eglės ir dovanojamos dovanos.
Šv. Petras neatrakina vartų ir jai.
- Velykos,-sako trečioji blondinė,-tai kuomet Jėzus su savo mokiniais valgė vakarienę, o Judas jį išdavė. Ir kai jie miegojo sode, atėjo romėnai ir jį suėmė, mušė, nukryžiavo, po to nuėmė nuo kryžiaus ir paguldė į olą. Olos angą užritino dideliu akmeniu, o dar vėliau jis prisikėlė...
- Na, nieko sau,-tyliai sušnibžda šv. Petras ir jau taikosi atrakinti Rojaus vartus, bet trečioji blondinė tęsia:
- O dabar, kartą per metus, šitą akmenį nuridena, ir jeigu jis išlenda ir pamato savo šešėlį – žiema trunka dar šešias savaites...

                                                                                 

- Brangusis, tu nupirkai man dovaną?
- Žinoma, mieloji.
- O ji man patiks?
- Na, jeigu nepatiks – atiduosi ją man. Aš apie tokį spiningą seniai svajojau.

                                                                                 

Rabinovičius nusipirko išmanųjį telefoną. Adresų knygoje ties įrašu „Tėtė“ įkėlė uniformuoto miesto policijos viršininko nuotrauką, ties įrašu „Dėdė“ – rajono prokuroro nuotrauką, ties įrašu „Brolis“ – FNTT viršininko nuotrauką. Jau tris kartus iš jo buvo pavogę šitą telefoną, bet visus tris kartus pamesdavo atgal.

                                                                                       

-Sakykit, kur jūs laikote savo santaupas?
-Mintyse...

                                                                                 

Skype sugalvojo žydai – lyg ir svečiai namuose, o vaišinti nereikia.

                                                                                 

Jei fotoalbumas mažas ir plonas, o nuotrauka viena ir baisi, vadinasi tai – pasas.

                                                                                           

Išleista žydiška Kamasutros versija. Visuose paveikslėliuose dar yra mama. Ji dalija patarimus.

                                                                                 

Miestelio kirpėjas, pro langą pamatęs einantį mažąjį Iciką, savo klientams sako:
- Štai eina pats kvailiausias vaikas, kokį teko kada nors matyti.
Pasikviečia jį vidun ir ištiesia vienoje rankoje 1 dolerį, o kitoje- 25 centus.. Icikas pasiima 25 centus ir išeina, visi kvatojasi. Vienas kirpyklos lankytojas pasiveja vaiką ir klausia:
- Kodėl gi tu paėmei ne dolerį, o tik 25 centus?
- Todėl, kad tą dieną, kai aš paimsiu 1 dolerį, šitas žaidimas pasibaigs.

                                                                                

- Senele, o kas toksai buvo Karlas Marksas?
- Karlas Marksas, vaikeli, buvo ekonomistas.
- Tai visai kaip mūsų senelis Izia?
- Ne. Senelis Izia- vyresnysis ekonomistas.

                                                                                

- Tėveli, pasakyk man, kas yra biznis?
- Ui, kaip čia tau paaiškinti... Tarkim, tu turi ką nors ir parduodi tai kam nors, kas to neturi. Tačiau tai dar ne biznis. Bet jeigu tu parduodi tai, ko tu neturi, tam kam to visai nereikia - štai tada yra biznis.

                                                                                 

Pilietis kreipiasi pagalbos į advokatų kontorą „Rabinovičius- Brecheris- Vainšteinas- Lidmanas- Kacas ir Ivanovas“ ir prašo, kad jį teisme atstovautų Ivanovas.
- O kodėl ne kuris nors kitas firmos kompanionas?- klausia jo sekretorė.
- Todėl, kad labiausiai pasitikiu žmogumi,  sugebėjusiu įsisprausti į šitokią kompaniją.
 
                                                                                 

- Kokia jūsų pavardė?
- K-k-k-k-koganas.
- Jūs mikčiojate?
- Aš - ne, bet mikčiojo tėvas, kai jam išrašinėjo pasą, o kažkoks kvailys užrašė.

                                                                                

-  Rabinovičiau, ar gali paskolinti 100 litų?
-  Oi, Jonai, kad aš neturiu su savimi...
-  O namie?
-  O namie viskas gerai. Ačiū.

                                                                                   

Firmoje įvykdyta apklausa, kiek bus 2x2 :
- Kompiuteristai: Priklauso nuo skaičiavimo sistemos
- Buhalterija: Priklauso nuo valiutos
- Sekretorės: Intymaus nesiūlyti
- Statistikos skyrius: Vidutiniškai 4
- Juristai: Nuo 3 iki 5
- Planavimo skyrius: Atsižvelgiant į staigų pardavimų kitimą paskutiniaisiais metais
- Marketingo skyrius: Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti
- Tiekimo skyrius: 54 (25- jums, 25-mums, 4- buhalterijai)

{jcomments on}